Хорошее чтение

позитивный сайт от Наталис

Бытовое чудовище

| Нет комментариев

На днях подруга нашла в интернете этот рассказ и прислала мне. Типа, пока маешься в творческих изысках тем для своих рассказов и притч, возьми и опубликуй вот эту классную штуку. Мне, действительно, понравилось, поэтому улыбнитесь.

«Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с хорошими ногами и сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «Джин с тоником». Листая женские журналы с тяжбами «Он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «Запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
— Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесеного ведра? — спрашивала я у своей «опытной» шестнадцатилетней подружки.
— Да какая-нибудь кастрюльная мымра, — важно вещала Наташа. — Чё ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
— Ну ведь мы-то никогда? — заискивающе смотрела я на Наташу.
— Да уж мы-то никогда! — отвечала мне она.
К двадцати годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из четырех «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к чертям почти сразу же.
На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю? Ей-богу, мелочи. Раз.
Ну, дорогой, неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хм-м-м… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон — посмотреть новую помаду; второй слон — позвонить Юле; третий слон — убить Билла; четвертый слон — утром вымыть кастрюлю; пятый слон — черт тебя дери, почему с вечера не вымыла; шестой слон — черт с ней, завтра вымою; седьмая кастрюля — черт возьми, куда делся слон; восьмая кастрюля — жизнь — дерьмо; девятая кастрюля — ага, дерьмо; десятая кастрюля — кастрюля — кастрю…
По мере обрастания собственностью мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю, это точно так же, как завести собаку, по барабану, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
— Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, — не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
— Но ты же из этого тоже ешь! — изумилась я.
— А я могу «Дошираком» ужинать, тогда и мыть ничего не придется, — заявил супруг.
Скандал произошел на десятый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего — ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если десять дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол — он исчезнет еще до того, как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме, нужно исключительно мне. Он может есть и «Доширак».

Внешний вид — отдельная тема. Вспоминаю себя пятилетней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь — в койку, хочешь — в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и о тому подобном. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами — это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я исчезну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
» Это ничего, — говорила себе я. — Вот рожу, похудею и уж тогда…»
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в  тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, одеться и пожрать.
«Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда», — продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно, что я давно не в «чистом и опрятном», главное — в «удобном»: так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофигу — переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж — основной критерий годности ребенкиной одежды один: сухая. Нет, конечно, все равно раза три на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я? О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла — шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах — майка с цветуёчком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, что радует, — очень мы с сынком гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные.
Скандалы по мелочам — это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу — непонятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
— Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
— Ага, вымою. Через час:
— Вымой, пожалуйста, пол.
— Ну что ты дребезжишь? Вымою. Через час:
— Ну может быть, все-таки вымоешь?
— Сказал вымою — значит, вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час:
— Черт тебя возьми, у тебя ничего нельзя попросить.
— Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть), и сразу же сделаю.
— Через пять минут я приду. Через час (испуганно):
— Уже встаю.
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через тридцать минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.)
— Я же просила вымыть пол.
— Какая разница, где убирать? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый — это подумать про себя что-нибудь типа «Гадский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй — громко крикнуть «Гадский Хемуль!» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом, и во втором случаях.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол сто двадцать пять раз, и я вас уверяю — на сто двадцать шестом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому, что вы плохо повторяли, а потому, что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится «Mute».

Уффф. Изложила. Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде — но! (гордо) — сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых мяукающих вонючек можете не представлять — я сама третий год жду, когда они представятся, — увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела пятое «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори «никогда».

Первый слон — завтра нужно вымыть пол. Второй слон — хрен ты завтра проснешься. Третий слон — пусть муж вымоет. Четвертый слон — самой-то не смешно? Пятый сло…».

(Не знаю как зовут автора на самом деле, псевдоним Е. Великина)

Можете почитать также занимательную притчу,  рассуждения о разновозрастной любви и посмотреть, кто вы по водному гороскопу.

 

Добавить комментарий

Обязательные поля отмечены *.


Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.